Кифленски кодекс

Ако искаш да си достойна кифла - прави всичко напук



var carousel_1281528773 = new SimpleCarousel('slideshow',{
navigation : { prev : 'material_header_prev', next : 'material_header_next'}
});
carousel_1281528773.init();


Мили другарки, ако са ви свършили идеите как да се изложим я като френски кроасани, я като най-прости локумки, Юлето подава ръка и ви споделя изпитаните си методи. Хайде, мили, черпя ви с пълнеж от патладжан:
Правило номер 1: Трите закона на кифлотиката
1. Кифлата не може да нарани човешко същество или с бездействието си да позволи нараняването му.
Само нея са я наранявали! Съответно всеки нов обект е длъжен да обере парсата на всички преди него.
2. Кифлата трябва да изпълнява заповедите, дадени й от човешко същество, освен ако това не противоречи на Първи закон.
А не! Да си ги нямаме тези! Ако искаш да си достойна кифла - прави всичко напук.
3. Кифлата трябва да защитава собственото си съществуване, освен ако това не противоречи на Първи и Втори закон.
Под „да защитава собственото си съществуване" се разбира истеричното повтаряне на мантрата „Защо да допускам някой, като така или иначе ще съм прекаран/а накрая?"
Общото и в трите закона е да се страхуваш... Панически, до дупка, до пълен разпад. Страх лозе не пазел, ама вие хич нямайте вяра! Шубето си е един прекрасен начин да живееш изолиран и в безопасност.
Бонус точки - ако споделите всички тези паранои с отсрещния обект.
Правило номер 2: Подозирайте
Ако ви кажат „Харесвам те", задължително решете, че нещо не е наред.
Харесвам те колко?
Докога ме харесваш?
Ако/ защо/ дали/ или?
Всички въпросителни, междуметия, натоварващи схеми - вършат работа. Накрая, разбира се, трябва да достигнете до извода „Това-не е-възможно" и да се фръцнете здраво.
Правило номер 3: На простите въпроси няма прости отговори
Представете си, че ви попитат „какво си мислиш" или „защо се смееш". Иде ви да отговорите мило с „Просто се радвам, че сме заедно"?... НЕЕЕЕ, спрете се овреме. Вместо това измънкайте „Мммм, такова, нищооо, абее, едниии нещааа, ох, както и да е". Мистерия и напрежение да има.
Бонус точки - Гарнирайте с въртене на очи, цупене на устни, нервно приглаждани на кичури. Въобще, докарайте out look-a „Тоя тъпанар не се ли сеща".
Правило номер 4: Говорете за бивши
Споделете колко са умни, нищо че ги смятате за емоционални дебили.
Разкажете какво сте правили, колко добри приятели са, как са се избивали на вратата ви.
Един вид - търсете сигурност в минало, което отдавна сте изхвърлили на боклука. Хватката е пичът да не разбира и да се чувства сякаш ви дели с половината индийско население.
На кой му пука за мъжкото его, нали ще се кифлим???
Бонус точки - Споменавайки бивш, забийте поглед в земята. Ефектът е „Уау".
Правило номер 5: Плачете
Сподавени хлипове, истеричен рев, физиономии ала „Отнесени от вихъра" - всичко е добре дошло за кифленската мисия. Когато ви попитат защо аджлюбя са тез девичи сълзи, никога не си признавайте, че не знаете. Мелодраматично замълчете, отдръпнете се и после се сгушете силно. Така съвсем ще затвърдите хипотезата за менталната си повреда.
Бонус точки - Еее, след секс е най-доброто изпълнение.
Правило номер 6: Противоречете си
Обяснявайте какъв сте пич и как грам не подлежите на лигави емоции. После подхвърлете, че искате деца. Пазете личното си пространство като от триста хиляди дявола, но отстоявайте и идеята за Величието на Любовта. Въобще, дръжте се колкото се може по-нелогично. Търсете под вола теле, делкайте трески - каквото ви душа сака. До моментът, в който не се почувствате прекалено омазана с локума.
Бонус точки - Забравете простото „Хайде да опитаме, а каквото стане". То е ваш върл враг в кифленето!
Правило номер 7: Превърнете мобилния си в част от физическата си структура
Говорете до припадък! С приятелки! Нон стоп!
Не че има какво толкова да си кажете, обаче пък изведнъж да останеш насаме с някой, когото не познаваш, си е страшно. Съответно „джи си ема" е един прекрасен способ да запълваш свободното си време и да късаш нервите на неволния слушател на Джани Родари триадата ти.
Бонус точки - Прекъсваш го по средата на изречението му и звъниш, за да чуеш какво е станало с някоя друга кифла. После възторжено му предаваш в детайли. Хич да не ти дреме дали го интересува!
Правило номер 8: Закъснявай
Ммммда. Всички знаем за чудесния ефект, който има върху мъжете това. Обаче ти си кифла, ти си важна, аха-аха въртиш света - е как няма да те чака?
Бонус точки - Успяваш да му се разсърдиш, когато ти направи забележка.
Правило номер 9: Напий се
Не-не. Не просто да изиграеш „прасе в кочина". Давай смело - минимум като отряд нерези. Пияната жена била грозна гледка казват, но пък пияната кифла си е трепач отвсякъде.
Бонус точки - В алкохолен делириум съчетай всички предходни точки! Наполеон да яде пасти пред теб, така че 100% ще го впечатлиш.
Правило номер 10: НЕ-МУ-ПОКАЗВАЙ-ЧЕ-ГО-ХАРЕСВАШ
Пичът може да е свестен, да ти е приятно, обаче ти си дръж на твоето. Ако го правиш и като развалена плоча, определено се справяш.
В крайна сметка, ако някой мъж изтърпи всичко това, шансът да сте попаднали на чудо на природата е голям...
Така че - радвайте се:)









Плажна кифла



var carousel_1281528758 = new SimpleCarousel('slideshow',{
navigation : { prev : 'material_header_prev', next : 'material_header_next'}
});
carousel_1281528758.init();


Да, лято е и съвсем скоро нюзфийда ми във Фейсбук ще се препълни от стотици безумно еднакви снимки на хора, които нямат нищо общо, но които все пак ще озаглавят безумно еднаквите си албуми "lqto 2010".
Тръпнете в очакване на близката си среща с чашите мохито/мента-спрайт/мастика/малка бира/младо розе с лед? Дошъл е сезонът на М-тата: всичко, което изброих току-що, плюс море и много секс. Ми да, това с трите S-a всеки го знае.
Аз, например, се виждам като плажна кифла. Защото кифлите не са това, което бяха. Да, те са с пълнеж и са препечени до златисто. Думата "кифла" се промени тогава, когато Марион Котияр каза на гаджето си от Jeux d'enfants:"Ти ще си тиран, а аз ще съм кифла." А тя е прелестна откачалка и далеч не е поп-фолк извадката, с която непременно асоциирате въпросното тестено изделие.
Дори според думите на съвсем близките хора от обкръжението ми, думата „кифла" значи или „намазана мацка с не много пълнеж" или „безобидна, леко глуповата мадамка." Аз все пак мисля да сътворя нова концепция.
И така. Ето какво представлява днешната плажна кифла:
Тя не е непременно с манекенски мерки (но защо пък да не е) и банският й не е с анималистична щампа. По всяка вероятност дори не носи (целия си) бански и доволно намига с „очи" срещу слънцето. Защото е самоуверена и уверено сама - и двете са окей. Не носи грим на плажа, пропуснала е френския педикюр това лято (пък и предните лета от живота си) и всичките й плажни неща са в приятно несъответствие.
Тя не се страхува от пясъка, напротив, той е навсякъде по нея като любовник. Не се маже с олио и не стои като мазна препарирана змия на слънце. Не пищи, когато влиза във водата, а скача с устрем, на който би завидял и Майкъл Фелпс.
Тя е секси, без да полага особени усилия. От онова секси като на Ангелите на Виктория, но без 3-часовата подготовка преди това. Защото е убедена, че мъжете разпознават тунинга от километри и това ги кара да бърчат вежди в недоумение. Сексапилът на плажната кифла идва от способността й да харесва първо себе си и чак след това себе си, погледната през мъжките очи.
Тя не чете „Уикенд" и „Космо" и не говори по телефона така, сякаш вика спасителя от 20-ти пост. Носи очила и шапка... в чантата си. Просто се наслаждава на това да си толкова близо до топлия пясък и да си толкова разхвърлян откъм дрехи и задръжки, че всяка лудост ти се струва позволена.
Тя знае, че ходенето на море се казва така, защото не ходиш нито на ревю, че да демонстрираш брандовете по себе си, нито на мач, за да люпиш слънчогледови семки, нито на кръчма, за да си извадиш хладилната чанта с бирите и двойните сандвичи в нея, нито на концерт, за да си слушаш музиката така, че да те чуват в двата края на Черноморието.
Най-готиното при хубавата плажна кифла е, че нейният блясък не лъже. Когато говорих с моя приятел по този въпрос, той каза: „Нали знаеш как кифлите лъщят като са преснички. Лъскавото често ти се струва апетитно."
За да променим основно концепцията за кифлите, трябва да се стараем и пълнежът винаги да е на ниво, да не го докарваме само от лъскавкото. Идеята ми е девойките да не се възприемат като икони на плажа и да не отиват там с идеята да се показват. Необходима е доза автокритика и самоирония.
Всичко това идва да покаже, че лятото предразполага към отпускане. Някак е задължително да сме естествени.
Разбира се, кифлотеорията ми е просто шега към мен самата, но съм убедена, че ставаш такъв, какъвто вярваш, че си. Това, че се подигравам с всички женски измислици и предплажни ритуали е факт, но не ми пречи да изпълнявам някои от тях с огромна досада. Въпросът е едни такива неща да не ни правят свои роби, защото, по дяволите, много е кифленско.
А как минава денят на плажната кифла... Спомняте ли се свещените М-та в началото? Да, но най-много се набляга на последното. Пожелавам ви много от последното, на всички вас, „кифли и тирани".

Много искам кифли ...

Муха, само не мога да схвана какъв ти е проблема, та пускаш тия простотии?... Несподелена любов ли, що ли?Айде да беше жена да се тръшкаш, че някой те е отхвърлил, ама ти не си или поне така предполагам...

Що предадена ли се чуфстваш ?

myhata II написа:Що предадена ли се чуфстваш ?

Не, ни най-малко! Предадена от кой от тебе ли?Аз не съм кифла, Миличък, забрави ли, че си имам мъж?...
Просто звучиш странно с тия публикации!...

мух пускай по вече такива ,щото боса яко се кефи като ги чете,а ако знаеш как му се разпаря ,мъка ми е за кифлата

Синдромът "малка тупалка




В поп фолк заведенията пиковият момент за слава на една дама е, когато дойде пичът с барабаните и затупка до нея...



var carousel_1281528724 = new SimpleCarousel('slideshow',{
navigation : { prev : 'material_header_prev', next : 'material_header_next'}
});
carousel_1281528724.init();



Петък вечер е. Реших да скоча до морето да посъбера още малко тен преди август да е отлетял. С приятели акостирахме в една от двете най-вървежни поп фолк дискотеки в града.
Докато си пийвах кротко коктейлчета и флиртувах с поглед с мъжа на съседната маса, я забелязах - малката тупалка. Неизменна част от нощния живот на всяко населено място. Личеше си, че е фенка на Cosmopolitan, защото се мъчеше да спазва някои прости правила в стил "привлечи вниманието".
Правило номер едно
Класическа черна мини рокля, която повече показва, отколкото скрива. Малката тъмнокоса тупалка се беше спряла на ултракъсо парче плат, което отвеждаше погледа до загорелите й бедра с дължина ала Адриана Скленарикова.
Само че в Cosmo би трябвало да се упоменава, че аксесоарите и облеклото са в тонове, които си пасват. Сините обувки и кафявата чанта нещо не се връзваха, но нищо... мъжете ще гледат от глезена нагоре!
Правило номер две
Премятай сластно конската грива в едната и другата посока! Опит вляво, опит вдясно, усукване на кичурче с пръст, докато цупи страстно устнички... и не се получава.
Еееее, момиче как да се получи, като си вързала косата си на опашка, падаща през едното рамо?! В поп фолк клиповете има вентилатори и още много други екстри, за да се постигне ефекта WOW!
Правило номер три
На лов не се ходи сама, а задължително с 2-3 компаньонки! Малкото тупалче беше схванало грешно и това правило. Компания й правеше едно девойче, с което почти не си говореше и само от време на време избухваха в шумен кикот... смешна работа, по-скоро детска.
Ох, как ми се искаше да й кажа няколко неща, но си затраях. Огледах се набързо, за да предвидя коя би била потенциалната й цел. Беше пълно с градски бекове, чиито прилепнали потници подчертаваха по-голяма гръдна обиколка и от моята.
Ланците бяха сменени от кожени и дървени бижута, а всемогъщият мъжки чехъл - от джапанка. Да, точно така, гумена, плажна джапанка.
Определено фейсконтролът по морето липсва. Местните бабаити бяха навлекли анцузи ADIDAS и се носеха все едно са си купили ARMANI или VERSACE.
Окото ми хвана и групата на заможните чичковци - доста нелицеприятни, но за сметка на това хвърляха банкноти по барабанаджията (явно поради липсата на танцьорки). Голям избор, голямо нещо... добре че не бях тръгнала и аз на лов, че щях да се отчая сериозно.
Правило номер четири
Танцувай предизвикателно, като професионална стриптизьорка в стил Андреа и Николетка. Малката тупалка следваше неотменно този закон Божи, като цяла вечер наблегна на две движения.
Първото приличаше на напъд с чупка в кръста, сякаш има някакъв въображаем пилон, за който се държи. А второто - типичната каубойска стойка с врътка в таза вляво и вдясно.
Геят на нашата маса се впечатли от тоталния й асинхрон с ритъма и предложи през смях да й стане учител!
Невръстното тупалче се оглеждаше непрекъсното, но уви - шанс не й се отваряше.
Пиеше едно мартини цяла вечер (най-евтиният алкохол в заведението, по-евтин дори и от бирата. В Cosmo обаче не пише, че бирата е вървежна за девойки, така че моментално отпада като вариант).
Приближава един младеж в раирана риза. Вероятно неин набор, току-що навършил 18 години и заслужил мястото си сред нощния живот на града.
Да, тя беше малка. Дори под тоновете черен грим и пудра, грижливо нацапани, си личеше, че е още дете, което търси батко или татко! Така че младежът, престрашил се да я заговори, нямаше никакъв шанс. И ето, тя махна пренебрежително с ръка и направи кисела физиономия на приятелката си в знак на неодобрение.
Мина час, мина два, мартинито привършваше, ала не се появяваше никой, който да я почерпи. Да си беше взела поне една минерална вода и да олекне с още 2 лева!
Чехльовците просто не я отразяваха
Изведнъж приятелката й си взе чашата и тръгна към бара, кимайки й с глава да я последва. Почти се успокоих, че тупалчето си е намерило кавалер, но отново удариха на камък. Седнаха при едно момиче, придружено от мускулестото си гадже.
Ще вметна, че в поп фолк заведенията пиковият момент за слава на една дама е, когато дойде пичът с барабаните и затупка до нея.
И звездният миг настъпи. Тя се разчекна и започна да се кълчи на въображаемия си пилон, но без особен успех. Повдигна роклята си от едната страна... Боже, не знаех, че това нещо може има капацитет да се оголи и сантиметър нагоре без да лъснат инимните й части! Грешала съм!
Въпреки всички усилия, тя продължаваше да стои самотна с жален поглед.
Сърцето ми не издържа на тази гледка, а и поредният ми коктейл привършваше и затова реших да не се травмирам повече и да си тръгна.
Час по-късно седях в леглото и си мислех за нея... малката тупалка. Дали утре вечер щеше да я огрее? Едва ли! Поп фолкът, жълтата преса и тийн списанията съвсем объркаха мозъците на съвременните момиченца. Гледат и се дивят на своите каки Златки и Николети и ходят като клонинги по улиците.
Само че контояжкаенцията е безмилостно жестока, а пазарът за самци - силно ограничен. Все пак по официални данни съотношението мъже - жени в БГ е 1:3 . А и мъжете са едни мъже...
Момичета, я вземете завършете едно висше образование за уплътняване на времето, вместо да се борите с отраканите каки и кухите напомпани екземпляри.
Изживейте си годините, за всичко има време, а и студенството не е чак толкова трудно и безполезно, колкото си мислите!

Значи по повод конската опашка гледах един филм дето той и обясняваше как да се държи с новото си гадже...Та една от забележките беше като си носиш косата така, че мъжкият порив бил дърпайки те за косата да те опънат на задна прашка... Аз между другото си нося повечето време косата така, ама щото нямам избор...Много е дълга и ми пречи много....

Много си е верно да ти кажа...само че вързана или не - няма значение :)

Ха, мен това не ме притеснява ни най-малко...
Ако те е страх от нечки, Не ходиш в гората!...
Аре, че работата пак ме зове!

Ха ха ,кифлата си е кифла Деаа,къде е оня дето се пляскаше кифли ,скри се нещо Деаа,що ли ..?

Амче Ти го уплаши! С такъв мъж като тебе може ли да се сравнява?!?...

Кифлите са кяк-къф балкански вариант на Барби-то.

Нямат шанс. Поне докът съм трезвен.

У те пък ще си вържат черно ша знайш или ще се напият от мъка по-добре...
Я, да ида да си сипя аз едно Мартини!...

Ти па, от къде знаеш кфо ше направят ???

Не знам...предполагам само!Не съм се вживявала никога в тая роля!...
Със сигурност обаче не съм страдала по мъж деее!...

А, така по стаа ...

Ей, знаеш ли днес е петък тринайсети...Внимание да не глътнем накриво някоя маслина или да се уплетем фатално в секс гимнастиката!!!...

Аз едва преди малко се отворих на тфа, по телевизията дадоха за некакъф поход на мотористи ф Онтарио, правели го само на петък 13 ...

Ииих какъв мерак имам за мотор, ама Щерю не ще!...
Ще му се не види, одъртял е вече!...
И деца не ще...Стигали му 3!Каква обида, аз имам 2 , а той 3...

За децата не знам, ма за мотор ф Табарнашко забрави щото лошо пише ...

Що какво му е лошото???

Хубавия табарнашки закон който измисли битата тояжкава Lise Payette: "No Fault" ...

Баси! Значи ако се утрепеш си е за твоя сметка!

На теория уж не е, ма на практика е ...
И проблема е, че не само като се утрепеш, а най вече като те утрепат ...

Кой бе,за какво,аз да ви кажа мноо е важно да имаш готски адокад !!!!