Дневникa на един американски ученик

Дневникa на един американски ученик

3 април 2008 година.
Казвам се Майкъл Даун. Аз живея в САЩ. Това е страната, около която се
въртят земята и слънцето. Наскоро даже написах реферат на тази тема, и
учителят ми писа шестица.

Днес станах рано. Сутринта първо се претеглих. Ура! Отслабнал съм с
още 200 грама. И сега съм само 145 кг. А само преди месец бях 146! Но
татко каза, че ако не отслабна, момичетата няма да искат да се срещат
с мен. Аз всъщност предпочитам момчетата - да се срещаш с момичета е
толкова старомодно!

След това закусих. Закуската ми беше диетична, овесени ядки с
обезмаслено мляко и две препечени филийки с конфитюр. Завърших с лек
десерт от 4 двойни хамбургера. На закуска беше весело. С баща ми се
съревновавахме кой ще пръдне по-силно. Аз победих. Сега дъртия ми
дължи 5 кинта. Ако не ми ги даде до довечера — ще го осъдя.

Училището ми е много далеч от къщи — на цели 500 метра.
Добре, че имам кола.
Затова успях да стигна само за час, задръстването беше за кратко.
Уроците бяха скучни. Например, по история учителят разправяше някакви
глупости, че Америка я бил открил някой си Колумб. Как въобще такива
ги взимат за учители!? Нали елементарната логика говори, че Америка
сме я открили ние, американците. Затова и се нарича Америка.
По интересно беше по география. Колко много интересни неща стават по
света!
Например, учителат разказа, че има такава страна Африка. В столицата и
— Египет — има триъгълни небостъргачи, в които живеят зли руски мумии.
И защо тези руснаци никъде не ни оставят на мира ..?

Вечерта бях на купон в Лесли.. Събрахме се към 40 човека. Приятелят ми
Джим сви от баща си 2 бутилки бира. Всички така се изпонапихме, че
оповръщахме басейна.

7 април.
Днес е почивен ден. Искаше ми се да поспя повече, но баща ми ме накара да
играем бейзбол на полянатапред къщи. Отначало беше скучно, но после
влязох в ритъм. Толкова е увлекателно — три часа поред да си
подхвърляте топка от разстояние 3 метра. Забележителен спорт и много
интелектуален!

След обяд баща ми ме накара да гледаме по телевизията обръщението на
президента Буш. Изкарахме страхотно: ядохме пуканки и слушахме
президента. Той говори за това, колко е важно за Америка да бомбардира
всички, защото иначе всички тези примитивни народи не разбират какво
щастие им носи нашата страна. Никога не съм можел да разбера, защо
тези глупаци се възмущават, когато ги бомбардираме. Нали без това те
никога няма да научат вкуса на кока-колата и хамбургера, а, значи,
няма да построят демокрацията.

Боже, пази Америка — страната, готова да ощастливи всеки. А ако някой
не иска да бъде щастлив — ние винаги можем да го накараме.
След обръщението на Буш ние цялото семейство дълго пяхме американския
химн и плакахме от осъзнаването на своето величие и от разбирането на
божествената мисия, дадена ни от Господ.

На вечеря с баща ми пак правихме състезание за най-шумна пръдня.
Победи кучето. Беше толкова силно, че уплашените съседи с викове
«Руснаците идват!» се скриха в мазето. Уговаряхме ги да излязат чак до
тъмно. Добре че накрая се сетих да им кажа, че утре в най-близкия
супермаркет има разпродажба и ще могат да си купят електрически
пъпочистачки с 10 процента по-евтино от обичайното. Веднага изскочиха …

Край, аз реших — обезателно ще стана географ. Искам също като тях да
изучавам тази прекрасна наука — геометрията.
Днес учителят ни проведе забележително занятие! Разказа ни за
далечната страна, наречена Русия. Аз и по-рано много знаех за тази
дива държава. Например, на всички е добре известно, че руснаците — те
са кръстоска на мечка с човек, хранят се със спирт и брезови клонки,
живеят в тайгата в дълбоки дупки, а по празниците запалват Кремъл и
танцуват казачок около него. След разказа на учителя аз знам за Русия
сигурно повече отколкото нейните жители. Например, в тази страна има
американски резерви от нефт и газ. Когато ни дотрябват, ще отидем да
си ги вземем. Освен това в Русия има месторождения на червен и черен
хайвер, а също залежи на водка и пелмени. Руснаците варварски хабят
тези богатства: изяждат ги и ги изпиват, за сметка на бъдещите
поколения американци.
Истинска империя на злото!

След училище отидох при психоаналитика си. Посещавам го два пъти седмично.
Той ми дава съвети и ме учи как да живея. Днес ме научи да пускам
водата в тоалетната. А аз винаги съм се чудил защо така ни вони в
тоалетната. Трябва да разкажа на нашите — колко ще се изненадат, като
научат …

Вечерта играх на тетрис. Убийствен екшън! Обаче на трето ниво ми
разказаха играта … След това се порових из порносайтовете www. <http://www./>
pentagon.com и www. <http://www./> whitehouse.org. Стана ми направо
като за световно!

Удовлетворен от изминалия ден и от дясната си ръка, легнах да спя …

24 април.
Днес по математиха се учихме да броим до десет. Много е трудно. Сега
разбирам, защо учим това чак в горните класове. Успях да стигна до
седем. Учителят ме похвали. Аз него също.

След това имахме физическо. Докато приятелите ми шпионираха момичетата под
душовете, аз шпионирах учителя по физическо. Така се увлякох, че не
съм забелязал как всички са се измили и са започнали да шпионират мен.
Голямото междучасие Боб домъкна пистолета на баща си и почна да стреля по
момичетата. Голям купон беше! Момичетата пищяха и се опитваха да
избягат, но Боб ги настигаше и ги довършваше с контролен изстрел в
главата. После дойде полиция и незнайно защо прибраха Боб. А той само
се забавляваше. Нас веднага ни пуснаха в къщи.

8 май.
Днес имахме необичаен урок по история. Учителят ни разказа как точно
преди 28 години американските войски са превзели Берлин и са победили
Германия.. Оказва се, че през 1958-ма кървавият диктатор Садам Хюсеин,
който тогава управлявал Германия, нападнал Лондон и бомбардирал
столицата му Варшава.
Немците на танкове и велосипеди превзели Париж, Брюксел, Киев и
Биробиджан. След окупирането на Биробиджан. Съединените Щати изгубили
търпение, и те се включили във войната. Отначало бомбардирали немците
в Афганистан, след това в Сирия, и след това в Дисниленд. Немците
започнали да отстъпват. След това американските войски обкръжили
Германия и с точкови удари разрушили целия Берлин, развявайки
звездно-раираното знаме над Айфеловата кула.

Саддам Хюсеин го заловили в едно берлинско предградие, където се криел
в мазето на един супермаркет. Кървавият диктатор бил осъден и изпратен
на каторга на остров Света Елена. А всички народи по света в общ порив
аплодирали храбрите войници на САЩ и ги засипвали с цветя, плодове и зеленчуци.
Така завършила втората световна война, след която на всички кървави
диктатори им станало ясно: от демокрацията още никой не е избягал ...
жив...

11 май.
Днес след училище ни водиха на картинна галерия. Намерили с какво да
ме впечатляват: мацаници някакви, голи жени. Аз в интернет и по-готини
съм виждал.
Джим залепи дъвка на някаква картина на стената, а Лесли успя да
отчупи пръст на едната скулптура.
Когато автобусът ни вече тръгваше, в галерията започна паника. Някаква
стара баба тичаше и крещеше: "Тя струва милион и половина долара!" Ние
с Джим и Лесли си намигнахме, това е нашият принос в световната
култура. Постъпихме като истински американци.

Вечерта с баща ми ходихме на хокей. Тъкмо започна първото полувреме и
една шайба ме нацели право в десятката.
Свестих се в болницата. Докторите учудено клатиха глави: даже и
сътресение на мозъка нямах!

още за УСА
некой упътвания...
:lol: :lol: :lol:

McDonalds: Внимание, горещото кафе е горещо!
Играчка Хари Потър: Тази метла не лети наистина.
Костюм Батман: Внимание! Наметалото не дава възможност на носителя да лети.

Течност за отпушване на канали: Не използвайте бутилките от течността за съхраняване на напитки!
Газирана вода: Съдържание под налягане. Капачката може да изхвърчи в окото или да причини друга сериозна контузия. Не насочвай към лица или хора, особено когато се отваря.

Прахосмукачка: Не използвайте, за да събирате бензин или други леснозапалими течности.
Не събирайте нищо, което в момента гори.
Пералня: Не отваряй, докато има движение!
Сирене: За по-добър вкус, махни опаковката.
Маша за къдрене: Само за външна употреба.
Ютия: Не гладете дрехите, докато са на вас.
Замразена храна: Внимание! Замразено! Стопли преди консумация!
Шампоан за кучета: Не използвайте за хранене на рибки.
Микровълнова: Не може да се използва за сушене на домашни любимци!
Чувал за труп: Не използвайте, ако има пулс!
Успокоително за менструации: Не използвайте при проблеми с простата.
Електрически трион: Не се опитвайте да спрете острието с ръка.
:D :D :D

Ми тва Папа е щото много се съдят там ...

Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века

(ИСТИНСКИ СЛУЧАЙ) Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя). Много рядък вид и много скъпи ($15,000 кутията). След като кутията пристига, адвоката бърза да ги застрахова. Направил застраховка на пурите против кражба, всякакъв вид природни бедствия включително пожар. За около месец време, преди още да е направил и първата вноска към застрахователната полица, адвоката изпушил пурите и завел иск срещу застрахователната компания. В иска, той обяснил, че пурите били безвъзвратно загубени ?в серия от малки пожари? и настоява застрахователната компания да му изплати загубата. Застрахователната компания отказва да плати, основавайки се на очевидните причини, че адвоката е изконсумирал пурите по най-популярния начин ? изпушил ги е. Адвоката ги съди ... и спечелва делото! Произнасяйки се, съдията се съгласява със застрахователната компания, че иска е маловажен и безмислен. Въпреки това, съдията казва, че адвоката държи полица от застрахователната компания, която застрахова пурите против пожар, без да се казва в полицата точно какъв пожар не е приемлив. Следователно застрахователната компания е длъжна да изплати застраховката. Вместо да губи време и пари в дълги процедури и апели, застрахователната компания приема решението на съда и изплаща на адвоката $15,000 за да покрие ?загубата? на толкова ценните пури в серията от малки ?пожари?. Сега, дръжте се за стола, защото идва най-готината част. След като адвоката осребрява чека, застрахователната компания пуска оплакване в полицията, искайки ареста на адвоката. Обвиняват го в причиняването на 24 пожара. Арестуват го! В съда, застрахователната компания вади на показ застрахователната полица и адвокатското свидетелство от предишното дело. Адвоката бива обвинен за причиняването на 24 умишлени пожара на застраховано имущество и бива осъден на 24 месеца затвор и $24,000 глоба. САМО В АМЕРИКА! Колкото повече знаеш, виждаш колко повече не знаеш
8) 8) 8)

Сега остава и разберем къде се намира щата Нова Каролина..... май някой е ходил на уроците по география с гореспоменатия американски ученик :-)

е не бе що...двамата с алигатора..бехме заедно 8)

paparazzo написа:Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века
8) 8) 8)

Това е къде къде по-добре, отколкото всичко да е безнаказано, безхаберно и неплатено..., като в други страни, дето не искаме да живеем.

paparazzo написа:Най-добрата адвокатска история на годината, а може би и на века

(ИСТИНСКИ СЛУЧАЙ) Действието се развива в град Шарлот, Нова Каролина. Адвокат си поръчва кутия пури (24 броя).

Нчпълно възможно и нормално ф "Страната на неограничените възможности" .
Единстфеното измислено може би е че не е възможно да купиш 24 пури за $15, та ако ще да се скъсаш и 12 и 6 пури не е възможно да се купят на такава цена.