влизане в фейсбук

Здравейте,може би от седмица се опитвам да влеза във фейсбук.Щом дам паролата излиза прозорец за номера на телефона ми,щом дам номера на телефона ми излиза следното съобщение Изискахте премного кодове за много кратко време. Моля, опитайте отново по-късно.И така всеки ден се получава същото.Даже понякога когато искат датата на раждане излиза съобщение че това не е моята дата на раждане.последно искат някакъв код който не зная от къде да го взема.Моля за компетентна помощ.

Драсти.

Не е ли възможно да имаш вирус или нещо от сорта?

Опитай от др. комп, не е нормално тва. Къв код, къв телефон...

Влез си в имейла,там имаш съобщение от Фейса че са ти сменили кода щото си се напил и си го забраил,е сега ако си забраил къв имейл си им дал гориш :Усмихнат-01

днес е международният ден на международните дни. вземи най-близкия календар, отвори го на девета страница, откъсни я и я изяж. след това влез във фейсо и цял ден лайквай снимки на бебета и домашни любимци. довечера, точно в 8:17pm, публикувай като статус 'аз съм идиот'. който пръв лайкне статуса ти, е истинският ти баща /съответно майка/.

две познати споделят у фейцо:

хахахахаххахахахаххххххххххххххх...Спира ме някаква промоутърка в мола и пита:
-Обичате ли да гледате филми?
-Да обичам
-А как ги гледате обикновенно, в кино, по телевизията, под наем от видеотеката или в интернет

Определено отговора "С к*ур в ръката" я втрещи.

и още:

.. и аз копеленца, глупавата, най-накрая разбрах за какво на вас, тъпи копеленца ви е тва белото.. но аз копеленца, знам, че има и други начини.. и мисля да се посветя на това да ги открия.. копеленца.. това не ми пречи да продължа ви обичам, наистина.. хх

баш 'софиянците' ги нямало във фейсбук за празниците...защото по родните им места не са прокарали интернет!

избрано от Тони Филипов Д-р
"Край Хасково открили най-старият слънчев часовник в света. Според астрономи от БАН бил на 5000 г. поне, но може да са и 10 хил. Което, според нас, опровергава теорията, че българинът се е появил по тия места преди човека. "

• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,клюбяпчета, гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мярна единица: комшията
• Култура и традиции: салфетки, митове и легенди

paparazzo написа:избрано от Тони Филипов Д-р
"Край Хасково открили най-старият слънчев часовник в света. Според астрономи от БАН бил на 5000 г. поне, но може да са и 10 хил. Което, според нас, опровергава теорията, че българинът се е появил по тия места преди човека. "

Свръх яко :-).

Теодор Михайлов
Ако парламентът беше Син Сити.
Във випа са настанени депутатите от ГЕРБ. В ултра-випа седи Бойко и свитата му от министри. Останалата недотам атрактивна част е заета от БСП, СДС, РЗС, ДПС и Атака. Цецка, Менда и Искра кършат сластно тела във випа и чакат бакшиш от Бойко, щото само той има. От време на време притичва Яне с барабанчета, но само при любимите песни на Бойко. Барабани, взима някой лев бакшиш от бащицата и му допива уискито. Костов постоянно прави скандали, че алкохола е фалшив и не иска да си плаща сметката. Станишев винаги иска руска водка и хайвер, но всеки път му объркват поръчката и му носят водка Флирт и слънчогледови семки. Волен постоянно има проблеми с охраната, защото не иска да плаща вход за 30-те си човека охрана и иска да сяда на випа без резервация и без да плаща. В центъра на дансинга, още от 90-те години и надживял всички ремонти, е разположен миндер с възглавници и наргилета. Това е сепарето на Доган, който никога не идва, но за сметка на това винаги е пълно и прави голям оборот. Отскоро до него се стига след като се минава през детектор за газови пистолети. До тоалетна ходят всички. За виповете има отделна, като извън кръга ГЕРБ там влиза и Яне за да си направи линия от каквото е останало по тоалетния капак.
(to be continued)

(to be, както и обещах)
Охраната е изхвърлила Яне и Костов от Син Сити, защото са се сбили в кенефа кой да изшмърка останалото бело от Бойко. Волен, Сергей и Октай готвят план как да атакуват Ултра-випа, щото им е писнало циганите с барабанчетата да са само при Цецка, Менда и Фидосова, където Цецо пък се опитва да се измъкне от 350 хиляди салфетки, с които е зарит, като подвиква, че не ги е поръчвал той и че няма да ги плати. Появява се шефа на охраната Цацаров и започва да го гледа строго. Бареков му вика в ухото, че е чул как Цецо ги поръчва и как трябва да ги плати, щото иначе Син Сити фалира и десетки фолк-певици ще останат без препитание, ще се влеят в и без тва огромната маса от безработни, а може би дори и ще емигрират, което се наричало "изтичане на мозъци".
(to be continued)

"... Цецо пък се опитва да се измъкне от 350 хиляди салфетки, с които е зарит, като подвиква, че не ги е поръчвал той и че няма да ги плати."

бил казал, че е готов да ги плати /"готов съм да ме арестуват"/. като че ли някой ще го пита!

Ридая.

Преслав Недев
"Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? "

Краднато от Evgeniya Darakchieva :D :D :D :D :D

Ники Комедвенска
Черна мадона

Всяка сутрин е тук -
като кучка от Господ проклета,
до казана с боклук
с две съвсем парцаливи кутрета.

Уж е млада жена,
а видът ù е тъй невъзможен -
с тия мръсни петна
и по старчески виснала кожа.

И подгънала крак,
тази циганска черна мадона
чака някой добряк
да ù хвърли комат от балкона.

А в очите ù, ах -
сякаш селски герани без плочи,
вие кучешки страх
и на капки душата й лочи.

До следобед, към пет...
Щом денят си допие кафето,
от кварталната смет
тя си тръгва със двете хлапета.

Ще я грабне нощта,
в някой срутен коптор ще я скрие,
пълен с чужди неща,
пълен с толкова глад и просия.

И додето навън
тоя свят дрънка книжни доспехи,
тя ще моли насън
бог за кат неизносени дрехи.

много е добро това......баси.

Samuil Petkanov
Като събереш целия идеологичен екстремизъм на населението, съчетаващ в себе си изграждане на мнения само от четене на заглавията в медиите, ще сведеш всичките му аспекти до тъпанарски фундаментализъм. Нация от сприхави галфони :(

ми, да - такъв скандал. на предишния шеф на данс много хора не знаеха името...

ма те видях на площадот. меткаше павета.......

с друго бях заета-ревях си на воля преди филма. може променливото време да ни влияе така.

никв шанс....времето.