Вицове

Мухич казал на жена си:
- е-е-ех, да му имам на Професор параццко спокойствието и парите!
а, та веднага добавила:
- и х*я, и х*я!

paparazzo написа:те всъщност са интересно общество, Шефе.твойте лецбийки по канадско са некви, скромни любителки.там като живееш с няква или си щастливо женен, тази се прибира и си готви само за нея, а ти да го дуашш.ако и плеснеш един шамар, директно влизаш в затвора, ама директно...мам си джасс...

P.S
обаче имат най-висок % на самоубийства в еуропата.та, параццко, беше се на ферибота с цел пиянство.....

Ти пак специалист по канадско ли се направи?

Marginal написа:....Ти пак специалист по канадско ли се направи?

не, Шефе, не.драскам си на посоки, просто......това е.

paparazzo написа:

Marginal написа:....Ти пак специалист по канадско ли се направи?

не, Шефе, не.драскам си на посоки, просто......това е.

Ясно ...

признай си, Шефе, че ти липсва слънцето да залязва в морето/по ромейско/, имам фотоси..

Ами, кфо ми дреме къде залязфа?

paparazzo написа:признай си, Шефе, че ти липсва слънцето да залязва в морето/по ромейско/, имам фотоси..

Бъркаш Папа, ние тука обичаме да го виждаме зад планините как се скрива..

These questions about Canada were posted on an International Tourism Website and obviously the answers came from a fellow Canuck.

Q: I have never seen it warm on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching them die.

Q: Will I be able to see Polar Bears in the street?(USA)
A: Depends how much you've been drinking.

Q: I want to walk from Vancouver to Toronto - can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only Four thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Canada? (Sweden)
A: So its true what they say about Swedes.

Q: It is imperative that I find the names and addresses of places to contact for a stuffed Beaver. (Italy)
A: Let's not touch this one.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Canada? Can you send me a list of them in Toronto, Vancouver, Edmonton and Halifax? (UK)
A: What did your last slave die of ?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Canada?(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe. Ca-na-da is that big country to your North . . . oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary. Come naked.

Q: Which direction is North in Canada? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Canada? (UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is....oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary, straight after the hippo races. Come naked.

Continues ...
Q: Why are there stop signs on the four sides at almost all the intersections in Quebec? (Bulgaria)
A: Because women can not tell right from left.
There were none before the feminists came to power (the vehicle on the right side used to have priority, as in all the other developed countries in the world) ...

Continues ...
Q: Why are there stop signs on the four sides at almost all the intersections in Quebec? (Bulgaria)
A: Because women can not tell right from left.
There were none before the feminists came to power (the vehicle on the right side used to have priority, as it is in all the other developed countries in the world) ...

кафе в париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- мадам бърза ли?
- мадам не бърза...
- мадам ще пийне ли чашка кафе?
- мадам ще пийне кафе...
пият кафе.
- мадам семейна ли е?
- мадам е семейна...
- мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- шестнадесет пъти!
- мосю бърза ли?

Двама колеги в малка и задушна стая си говорят:
- Аве, ти след секс къпиш ли са?
- мдаа, що?
- А земи нае-би нещо вее...

&&&&&&&&&&&
Двама колеги си говорят:
- Аве, знаеш ли кво си пеят мъжете с големи пи-шки в банята?
- Не,
- Ами отде да знаеш.

При доктора:
- Докторе, не ми става...
- Ама вие да ме еб*те ли сте дошли тук, бе?!? Я, марш! Следващият, моля!

излизам от нас с цигара в уста и тръгвам към паркинга, когато ме спира един проповедник и ме пита:
- извинете, господине, по колко цигари на ден пушите?
- по две кутии, защо питате?
- така, това прави по 300лв. на месец, 3600лв на година. значи ако не пушехте, а спестявахте тези пари, можеше да си купите този mercedes g-class например, само за 10 години.
тогава аз го питам на свой ред:
- а, вие, като не пушите, защо не карате такъв mercedes...... който между другото е мой?

параццко и Фло на ресторант. тя отпива от шампанското и казва:
- ако знаеш колко обичам тази божествена напитка! в нея чувствам прохладата на пролетна утрин, лекия бриз на морето, аромата на разцъфнала роза......когато пия този елексир, в душата ми хиляди ангели свирят на златни арфи. някаква лекота и радост се разливат с хилядите мехурчета из моето тяло, иска ми се да запея и да литна, като птичка високо в небето към слънцето. искам да обичам, да бъда обичана!.......а бира не обичам! от бирата много пърдя!

paparazzo написа:Фло: а бира не обичам! от бирата много пърдя!

Папич, след солиден аператиф в къщи, плюс бутилка шампанско, много ли щи пука от тва...

- Мам, в общем, я пошла пить, ку-рить и еб-аться!
- Ты шапку одела?

Девушка в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец:
— Вы, наверное, одна живете?
— А как вы догадались?
— Да ты страшная, пиздец, как смерть!

*****
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

*****
Здравствуйте, я ваша новая соседка,я хочу веселится, пить и любяться всю ночь! Ты сегодня свободен?
-Конечно ДА!
-Присмотришь за моим псом?

***
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

след секса лежим в леглото с моята приятелка и аз я казвам, разчувстван:
- скъпа! искам да знаеш, че ужасно те обичам!
а, тя ми отговаря:
- да, прав си - наистина беше ужасно..

прибира се един по-рано от командировка и заварва жена с с любовник. започва да се смее с всичка сила, а любовникът го пита:
- какво е толкова смешно?
- ами, аз съм й мъж - налага се, ама какво пък те кара теб да спиш с нея?!?

отива един мъж на работа целия в синини.
- пешо! как изглеждаш?! все едно са те нападнали и ограбили!
- ами така стана!
- а поне запомни ли лицето, някакви особени белези?
- как да не ги запомня - жена ми и дъщеря ми!

всички хора са произлезли от маймуните, а само китайците -от зайците.

Носталгията - това е желанието да се върнеш в Родината за малко и да се убедиш, че не си заминал напразно.

искам да ви се оплача - страдам от една много голяма несправедливост в живота си - от една страна на мен ми харесват красивите жени, а от друга, пък, аз се харесвам на умните...

paparazzo написа:искам да ви се оплача - страдам от една много голяма несправедливост в живота си - от една страна на мен ми харесват красивите жени, а от друга, пък, аз се харесвам на умните...

Намират се еднофремено и умни и красиви от фреме на фреме.

на един светофар volvo-то на Маргинала се забива в един джип пълен с борчета. от джипа излизат трима здравеняци и се приближават към volvo-то. прозорецът на шофьора бавно се спуска.
борчетата:
- ей, тъпак, видя ли кво направи. сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа....
във volvo-то седи мъж с вратовръзка. той излиза и спокойно пита:
- момчета, вие пък какви сте?
- ние сме спортисти
- е щом сте спортисти..- мъжът изважда един колт 45 - по местата-а-а! готови! старт!

Нема го Фолфото, карам Сатурн.

прибирам се пиян в три през нощта, влизам в стаята и за да няма какво да каже жена ми, връщам часовника с три часа назад. тя се буди и почва да вика:
- пак закъсня и си пиян - виж само, колко е часа!
- само 12 часа е, кво толкова - виж си сама.
жена ми не усеща измамата и смекчава това:
- добре де. нещо искаш ли?
а, аз, усетил вкуса на победата нареждам:
- донеси ми чаша вода.
- сега, скъпи.
жената отива до кухнята, а аз се сещам, че ще види часовника в кухнята, връщам обратно часовника и я почвам още от врата:
- къде се моташ, ма? цели три часа минаха, докато ми донесеш една чаша вода!

колона от S класи и Х6-ци се е упътила към софето. оказва се, че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80

прибирам се пиян, късно през нощта.
жена ми пита:
- с кой си се целувал?
отговарям, честно:
- с никой...
- лъжеш ме! откъде имаш тогава червило долу на ризата.
- а-а-а, това ли - избърсал съм си го с ризата...

с, Marginal, гледаме телевизия. на екрана се появява фолк-певица по сутиен и бикини. той казва:
- гледай, параццко, тая е забравила да си сложи рокля!
поправям го:
- не...забравила е да си свали сутиена!

светът се е смял, защото е оцелял.

сестра пита брат си който излиза навън:
- бате, къде отиваш?
- отивам да свалям гаджета - отвръща братът.
- ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен?
брат й се съгласил и я подхванал и когато свършили сестрата рекла:
- боже, бате, та ти си по-добър и от баща ни!
- и мама така казва.

полицай спира парацко:
-добър ден, знаете ли защо ви спрях
- да , знам ама нямам..