Вицове

полицай спира парацко:
-добър ден, знаете ли защо ви спрях
- да , знам ама нямам..

полазвам домове по игнажден..
/и техните стопанки - по всяко време/

тичал зайко из гората и видял кумчо вълчо, излегнал се под едно дърво и пуши трева.
- какво правиш, бе вълчо! луд ли си? ще се затриеш с тия наркотици! я бързо ставай и тръгвай с мене-ще бягаме за здраве, ще изразходиш енергия, ще се изчистиш...
станал вълчо и тръгнал с зайко. на една полянка виждат кума лиса опъва кокаин на един дънер.
- лисо, луда ли си!? стига с тия наркотици - казали й в един глас.
скочила и лисицата. продължили тримата нататък и на третата полянка - баба меца точно да си удари един шприц хероин.
- стои, мецо! недей! спри да се друсаш! идвай с нас да видиш как добре се живее без наркотиците. тичаме си из гората, изразходваме енергия- суперкеф! идвай с нас да спортуваш! - побегнала и тя.
в това време над гората летели двойка лешояди и единият казал на другия:
- ей, гледей какъв ташак! зайко байко им разгони фамилията на цялата гора с това екстази!

между блондинки:
- знаеш ли, какво ми се случи вчера?! вървя си по улицата, а до мен спира една супер луксозна кола с непознат шофьор, отваря вратата и ме кани да се повозя. простак такъв!
- защо простак?
- как защо?!? да му беше видяла апартамента на кво прилича!

- тате, а защо бутаме с теб нашата кола към пропастта?
- тихо, сине, ще събудиш майка си...

децата, заченати с помощта на виагра, се различават от другите, по това че могат да стоят прави веднага след раждането...

- пич, тя си има гадже .. !!
- е и .. ?!! и футбола си има вратар, но това не означава, че не можеш да вкараш!

професор парацко:
...е да, ама и в двата случая трябва да си от добите играчи!

според мен така реагират на бомбена заплаха по света:
америка - обаждат се и казват, че има бомба. обама обявява код оранжево, блокират всички летища и магистрали, пет спътника се насочват за сканиране и т.н.
русия - обаждат се със заплаха за бомбен атентат, путин налага пълно информационно затъмнение, единствено bbc излъчва материал, спецназ войските влизат в населеното място и избиват който видят.
българия - обаждат се и казват - , има бомба! на което веднага им се отвръща - , на майка ти в п*тката има бомба! и им затварят телефона.

дълго време и аз сам се чудех - от къде в мен се е събрала толкова мъдрост?!?
и на края се сетих за сентенцията на сократ -
човек трябва да се ожени на младини - ако му се падне добра жена, ще живее щастливо, ако ли пък не - ще стане философ."...

жена ми пак се възмущава:
- парацко, а ти въобще имаш ли някаква мечта?
контрирам я, веднага:
- имам, разбира се... да зарежа пиенето.
- ми зарежи го, тогава, хайде, от кога чакам!
- да, бе...и, после как да живея без мечта?

няма грозни мъже, просто има жени, които не могат да видят вътрешната красота на някои мъже, поради тяхната липсата на достатъчно пари.

Мухич:
- абе, Гейца добре говори английски, ама защо произношението му е някак си, така напрегнато?
парацко:
- сигурно е така, защото е учил по самоучител, когато ходи до тоалетна...

за да изкарате вечерта в компанията на две красиви момичета, е нужно само едно най-обикновено момиче и едно шише уиски!

на сутринта в магазин, парацко с махмурлук се обръща към продавачката:
- дайте ми е това- затваря очи и сочи- само не казвайте името!
- цигари?
- не.
- хляб?
- не?
- ракия?
- буаааа!/повръща/. помолих ви да не казвате ...

чувам по тв току що -
няма любов - всичко е хормонална реакция и тя продължава най-много 5 години. и си викам -
бре-е-ей, тия от къде са чули мнението ми?!?...

яко пиян, парацко, върви по улицата - с единия крак ходи на тротоара, а с другия на пътя. спира го полицай:
- ще трябва да ви задържа за появяване на обществено място в пияно състояние.
- сигурен ли сте, че съм пиян?
- абсолютно! вие стъпвате с единия крак на бордюра, а с другия - на платното.
- слава богу! а, аз си мислех, че съм окуцял!

имах много реалистичен сън.
сънувах, че аз и анжелина джоли слагаме тапети в спалнята ми - като се събудих, имах още лепило по ръцете си!

съседа отсреща ме пита:
- днес ли ти е ти е рожденият ден?
отговарям, учуден:
- да, защо?
- да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.
питам го на свой ред:
- а, на теб кога ти е рождения ден?
- защо?
- да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня...

измежду кратките съобщения в общуването между хората sms-ът заема едва второ място. първото убедително се държи от средния пръст.

намираме се във финансово-сексуална криза - отваряш си портфейла, а там - к*р...


от алберт айнщайн:
ако теорията на относителността се потвърди, то немците ще кажат, че съм немец, а французите - че съм гражданин на света.
но ако бъде опровергана, французите ще ме обявят за немец, а немците за евреин.

ако лежите върху, Стими и забележите, че нейните очи блестят,че устните й са влажни и чувствени, а тялото й трепери - слизайте от нея незабавно и бягайте. това най-вероятно е МАЛАРИЯ!!!

какво казва мъжа на жена и какво, всъщност, има предвид:

- не сме ли срещали по-рано? / малиии, че дупе-е-е!/
- аз съм романтична душа. / беден съм. /
- аз не съм като другите. /обрязан съм./
- ти си единствената, за която мисля. / само ти не ме разкара./
- пий, това е само портокалов сок. / още три чаши и ще ти вдигна краката./
- привлекателна си. / бих спал с теб до скъсване./
- миналата нощ беше божествена! / коя беше ти?/
- ще ти звънна... / по-добре куче да ми отхапе ташаците, отколкото да се видя пак с теб! /
- мислих много за теб / изглеждаш съвсем иначе след шише ракия. /
- мисля, че трябва да останем приятели. / грозна си, та знае ли се! /
- на много неща ме научи! / следващата! /

мъжът прекарва една трета от живота си в леглото.
...през останалите две трети прави опити да вкара някоя там.

‎- копеле, черпи цигара!
- нямам..сори...
- добре, ще запаля от моите, но да знаеш, че ми висиш една!

ако се чувствате подтиснати от кризата, извадете от джоба си пачка от по 100€ и пребройте поне до хиляда - това ще ви успокои напълно.

иванчо пита баща си:
- тате, знаеш ли кое животно има най-големи яйца?
- слона ли?
- не бе тате, щрауса.
- ахааа, сега разбирам защо са му толкова бавни валсовете.

‎- господин полицай, съпругата ми излезе на разходка преди два дни...и все още не се е прибрала.
- опишете я! как беше облечена?
- ами...жена с рокля. с нея имаше куче!
- какво куче?
- фокстериер. висок 32 см, дясното му ушенце е черно, а на задната лапичка има бяло петно. нашийникът е му е черен. ...а...и очите - очите са му кафяви....

питам жена си:
- скъпа, можеш ли да играеш на криеница?
- разбира се, скъпи, даже съм много добра!
- идеално! ами хайде така да се скриеш, че никога да не те намеря повече...

жена ми пита една своя приятелка:
- какво мислиш за моя мъж?
- ами много е интелигентен, симпатичен, образован...само да не хъркаше толкова...


госпожице, какво ме гледате сякаш родителите ви са заминали на вилата!

жена ми пак ме тероризира с въпроси:
- скъпи, ще си спомняш ли за мен, ако умра?
отговарям, откровено:
- разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

парацко се загубил в ню-йорк и звъни на приятел по телефона:
- брато, можеш ли да ме вземеш, че съм се загубил май?
- къде си? на коя пресечка си?
- сега ще видя..аха на кръстовището на walk и dont walk.

срещат се англичанка, французойка и българка. англичанката:
- когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
французойката:
- и аз когато се омъжих, заявих, че няма да пера и да мия чиниите. съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
българката:
- и аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. и, парацко изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

иванчо с техните на плажа:
- жена, ела да се поразходим зад дюните!
- стига бе! детето е тук!
след кратки уговорки, майка му склонява,
иванчо обаче ги проследява....
- тате, какво правихте там бе, голи един върху друг?
- помпих майка ти, че ще влиза да плува, та да не потъне.
- аааа, ясно. той и чичо, парацко вчера я помпи, даже накрая, с език я пробва дали не изпуща.

Фло:
- парацко, никога няма да се разболееш от спин!
- защо?
- защото си капут!